Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. "Mit Milch oder Zucker?" fragt der Ober. "Das ist mir egal, ich will meine Füße darin wärmen."
Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. "Na!" Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur "Na!" Kurz darauf trifft ein Blitz seine Frau. Der Angler: "Na also!"
Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder."
Ein Fliegenfischer verschied und erwachte in der Hölle. Aber wie sah es hier aus? Glasklare Flüsse voller Forellen, Seen in denen es von Fischen aller Art nur so wimmelte und ein Fliegenfischergeschäft neben dem anderen. Das sah ihm eher nach Paradies aus. Er deckte sich also mit dem edelsten Gerät ein, ging an einen Fluss, warf aus und fing sofort eine kapitale Bachforelle. Der nächste Wurf brachte ihm eine Äsche mit 55 cm, dann fing er eine Regenbogenforelle von 10 Pfund usw. Jeder Wurf ein kapitaler Fisch, keine Verweigerung der Fliege, kein Problem beim drillen, kein Gebüsch wo die Fliege hängen bleiben könnte. Seufzend ergab sich unser Fliegenfischer seinem Schicksal: "Das muss doch die Hölle sein!"
Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann und einem Fremden: "Logiker??? Was ist denn das??" "O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium? "Ja ..." "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" "Ja ..." "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." "Ja ..." "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." "Jaaa ..." "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." "Ja!" "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." "Ja..." "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" "Jaaa..." "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" "Logisch!" "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht zu seinem Kumpel: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" "Einen WAS?" "Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?" "Nein..." "Schwule Sau!"
Ein jüdischer Mann kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort." "Aber das ist doch ein Schinken." "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt."
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Katholik." Die Katholiken waren begeistert. Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte: "Geboren als Kuh, aufgewachsen als Kuh, jetzt ein Fisch."
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei" Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? .. mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?
"Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine Holt einen Siefel raus, der andere einen Hut. Sagt der erste: , Du, wir müssen verschwinden. Da unten wohnt einer. "
Sitzen 2 Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschliessen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine:"Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere."Kein Wunder, der hat ja auch noch Schlittschuh an!!"
Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
"Was tust du denn in das Aquarium?" "Natürlich Wasserflöhe." "Bist du gemein! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen."
"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?" Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: ''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler. ''Das Zuschauen!''
Fragt der Passant den Angler: ''Beißen Sie?'' Darauf der Angler: ''Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.''
"Sag mal Vater, schlafen die Fische auch?" - "Natürlich! Dazu haben sie ja das Flußbett!"
Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen." Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!" Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken. Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die beiden es ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!! Sie bechern jeder so 3 - 4 Stck. Da nimmt der Angler ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"
Treffen sich drei Freunde
und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?" - "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."
"Sagen Sie, Frau Meier, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger." "Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken sie, er geht angeln."
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen. Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar."
"Oh, ist mir schlecht!" jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat. "Hast du einen Betrunkenen verputzt?", fragt ihn sein räuberischer Nachbar. "Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!"
"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln." "Oh, besten Dank für diesen Tipp, ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht".
Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Stegs.
Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild."
Der Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Eigentlich müsste unser Pfarrer jetzt seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt mit dem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf seine bisher größte Forelle. Oben im Himmel beschweren sich die Engel beim lieben Gott: "Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?" Darauf antwortete Gott: "Belohnung? Sicherlich, es ist ein großer Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die größte Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?"
Zwei Angler sitzen am Ufer und angeln.
Nach einer halben Stunde schlägt der eine das linke Bein
über das rechte. Meint der andere:"Spinnst Du?
Woll´mer jetzt angeln oder tanzen?"
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug
an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den
Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor
dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem
Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt
sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich toll,
ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm,
wie beeindruckt er war.Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer,
wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!
Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben. Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher wissen, ob diese auch religiös sind. " Kennst Du Pontius Pilatus? " fragt Sie den ersten." Nein sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: " Fritz, kennst Du Pontius Pilatus? " "Nein Franz, warum?"" Ach" sagt der Erste, " seine Alte ist hier und will Ihm das Essen bringen.
Der Super-Profiangler Daniel läßt sich vom kleinen Fritzchen überreden, ihn zum angeln mitzunehmen....
Als sie dann am Fischwasser sitzen, fragt das kleine Fritzchen den -Daniel : "Wie teuer ist eigentlich so´ne Pose" ?
Daniel antwortet : "Kommt ganz auf die Pose an. Warum fragste " ?
Klein Fritzchen : "Weil deine gerade untergegangen ist" !
Ein Kutter mit Big Game-Anglern fährt an einer kleinen Insel vorbei, auf der ein zerlumpt wirkender älterer Mann mit zerzaustem Bart steht und wie wild mit den Armen fuchtelt. "Wer ist denn das?", fragt einer der Angler verwundert. "Keine Ahnung", so der Kapitän, "der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren"
Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
"Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. "Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?" - "Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!"
Familie Hering schwimmt im Meer.
Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich
ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn:
"Das sind nur Menschen in Dosen.”
Zwei Männer sitzen im Boot und angeln. Die beiden haben einen richtig guten Fang, da meint der eine: "Die Stelle müssen wir uns unbedingt merken," und ritzt dabei ein Kreuz in die Bootsplanken. Dann wird es langsam dunkelnund sie rudern wieder zum Bootsverleih. Dort angekommen meint dann der andere: "Aber was machen wir, wenn wir nächstes Mal nicht das gleiche Boot bekommen?"
Drei Mönche sitzen in einem Boot und angeln. Nach einer Weile gehen einem der Mönche die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft über das Wasser zum Ufer, holt ein paar Würmer, läuft über das Wasser zum Boot zurück, setzt sich und angelt weiter.Nach einer Weile gehen dem nächsten Mönch die Würmer aus. Der legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser zum Ufer, holt ein paar Würmer, läuft über das Wasser zum Boot zurück und angelt weiter.
Nach einer Weile gehen dem dritten Mönch die Würmer aus. Er legt seine Angel zur Seite, schaut kurz zum Himmel, dann aufs Wasser, zieht seine Kutte etwas hoch, steigt aus dem Boot und versinkt wie ein Stein.
Meint der erste Mönch zum anderen: "Gottvertrauen hat er ja ..." - "Ja, hat er", meint der andere Mönch, "aber er weiß nicht, wo die Pfähle stehen."
Im Park einer Nervenklinik kann man von einem kleinen Hügel aus über die Mauer auf den vorbeifließenden Fluss blicken. Ein Patient sah am anderen Ufer einen Mann sitzen und rief ihm zu: "Was machst du da?" - "Ich angle!" - "Hast du schon was gefangen?" - "Nein!" - "Wie lange angelst du schon?" - "Vier Stunden!" - "Dann komm rein!"
"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mama sagt, wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist." - "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mama, wenn ich zum Angeln bin?" ."Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post!"
Daniel darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm, dass wir uns keinen Fisch kaufen können?"
Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln. Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." "Und mein Mann, der Idiot, ist zum Angeln gegangen."
“Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös”-”Bin ich auch.”-”Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.”-aber nur wenn man einen Angelschein hat.”
Am Angelteich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. "Vorsicht," ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe. "Help! Help!" Klaus, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brummelt vor sich hin: "Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt."
An der Frittenbude: "Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!" "Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muss auch weg."
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Hier einiges zum Lachen aus dem Angelbereich.
Viel Spaß beim stöbern.
Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !"
"Warum ?"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"
Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: „ Petri Heil , Paule!!! „
Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"
Ein junger Mann klingelt an der Tür.
Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen.
Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert:
"Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich weiss, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."...
Zwei Angler treffen sich, sagt der eine:
Niemand soll behaupten, meine Frau sei keine tüchtige Hausfrau.
Wenn ich nachts vom Fischen nach Hause komme,
hat Sie immer noch den Besen in der Hand
Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling
vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
" Fünf Hechte und zwei Zander !"
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "197087 Euro und 45 Cent."
Manager: "197087 Euro und 45 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
Sitzt ein Mann auf einem Haus und strickt Spinat.
Kommt die Polizei vorbei und meint: "Hier ist Angeln verboten!"
Der Mann darauf: "Ist mir egal wieviel die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da!"
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" -
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
- "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." -
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
- "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".
Alles verdorben : "Ich nehme sie nie wieder mit zum Fischen" sagte Tom und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung.
"Sie hat alles verdorben"."Wieso?", fragte die Mutter. "Hat sie zuviel Lärm gemacht?"
"Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen."
Geht ein Versicherungsvertreter durch die Straße und denkt "So, eine Versicherung noch, dann krieg ich die nächste Prämie!"
Er geht an ein Haus und klingelt.
Als keiner aufmacht klingelt er noch mal und denkt "Komisch, alles hell erleuchtet, da muss doch einer zuhause sein."
Neugierig schleicht er um das Haus und zieht sich am Balkongeländer hoch.
Er schaut ins Stubenfenster und denkt er sieht nicht richtig:
Da steht eine nackte Frau und ein nackter Mann,
die Frau macht gerade eine Intimrasur und der Mann hat einen Finger im Arsch und den anderen im Aquarium.
Der Versicherungsvertreter rennt über die Strasse in die dort liegende Kneipe und bestellt sich ganz verstört ein Bier.
Da fragt der Wirt was er habe, er wirke so fassungslos.
Der Versicherungsvertreter berichtet dem Wirt seine unglaubwürdige Geschichte.
Daraufhin meint der Wirt, dass das alles ganz normal sei.
Das Ehepaar ist taubstumm, und wenn sie sich unten rasiert, sagt sie ihrem Mann er soll den Rasen mähen.
Und der antwortet: "Leck mich am Arsch, ich geh angeln!"
Bleibe fröhlich, frisch und munter
wie ein Fisch und geh nicht unter!
Gleich werden wir wissen,
wie sich die Fische küssen.
Über Wasser tun sie's nicht,
und unter Wasser sieht man's nicht.
Ein Frosch, der schwimmt nicht schlecht.
Noch besser schwimmt ein Hecht.
Doch springt der Frosch an Land,
dann liegt der Hecht im Sand.
In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 5€!"
"Und die Silberfische?"
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
"Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops !"
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser.
Frau Goldfisch: "Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren."
Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen.
Fragt die Nachbarin: "Was ist los?" -
"Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln."
Unterhalten sich drei Angler :
"Mein grösster Fang war so groß,der passte nicht in den Kofferraum!"
Darauf der zweite:
"Mein schwerster Fisch konnte von vier Männern nicht angehoben werden!"
Erwiedert der dritte:
"Und als ich den Fisch nach vier Stunden harten Drill endlich an Land hatte,
sank der Wasserspiegel um 10cm im See!!!"
eingegangen von R.Rietig
Fritzchen angelt an einem See. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Hör mal, das Angeln ist hier verboten! Das kostet 20 Euro Strafe!"
Fritzchen: "Aber wieso, ich habe doch nur meinen Regenwurm gebadet ..."
"Dann kostet's 40 Euro!"
"Aber warum denn?"
"Weil der Regenwurm keine Badehose anhat.
Baden ohne Badehose wird mit 40 Euro bestraft!"
Ein älterer Herr ist erstaunt über den großen Fischfang,
den ein Steppke in einem Eimer nach hause schleppt.
"Du meine Güte, wo hast du denn so viele Fische gefangen?"
"Ganz einfach. Da vorne ist ein Weg mit einem Schild, auf dem «Privat» steht.
Da geht man entlang bis zu dem Zaun mit der Tafel «Durchgang für Unbefugte verboten».
Und dann kommt man bald an einen Teich, wo an einem Pfahl geschrieben steht:
«Fischen verboten».
Sie können sich drauf verlassen - da beißt einer nach dem andern an!"
Angler - Gebet
Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.
Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische." Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische." Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."
Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 4 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute nix" Eine Stunde später antwortet der andere "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?" "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."
